Готическая часовня.
1. Полюбить жизнь :-) - несколько раз.
2. Не спать всю ночь :-) - и очень часто!
3. Съездить на море :-) - на Черное - раз 7, на Балтику - 1 (Финский залив за море не считаем), на Японское (или как оно там называется) - 1, на Адриатическое и то, где Барселона - очень быстро, на Кантабрийское (Бискайский залив по-рксски) - 1.
4. От избытка чувств обнять человека :-)
5. Убегать от огромной собаки - вот уж чего себе не представляю.
6. Вырастить кактус - не было такого.
7. Купить мр3 плеер :-)
8. Завести двух кошек :-) - а если с детства считать, то и не двух, а гораздо больше.
9. Гулять во вьюгу :-)
10. Выиграть в гляделки :-)
11. Потерять друга :-( - хотя, такого, чтобы о нем сожалеть - не случалось.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я - я таких не встречала.
13. Гулять без зонта под дождём :-)
14. Гулять в одиночестве :-)
15. Погладить тигра - разве что саму себя.
16. С разбегу вбежать в воду :-)
17. Полюбить закат :-)
18. Пробыть в одиночестве несколько дней :-)
19. Напиться :-)
20. Разбить окно :-( даже несколько раз, но не мячом, а локтем.
21. Оскорбить человека :-(
22. Кататься на роликах весь день - надо попробовать.
23. Прыгнуть с парашютом - и это надо попробовать.
24. Говорить с парнем весь день :-)
25. Пожить вместе с любимым человеком :-)
26. Пришить свой палец к кофте - Бог миловал!
27. Упасть в глубокую яму :-) - а еще провалиться сквозь пол, и чуть не потонуть в болоте.
28. Сильно испугаться :-)
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь :-)
30. Проболтать по телефону несколько часов :-) - с легкостью!
31. Полюбить :-)
32. Разлюбить :-(
33. Возненавидеть :-( - правда не надолго.
34. Заблудиться в лесу :-) и не только в лесу, правда, тоже не надолго.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться - хотя не в ледяной, а просто в фонтан - случалось...
36. Спать в палатке :-) и часто!
37. Проехать на поезде семь суток :-) как щас помню: Москва - Владивосток, а потом Владивосток - Москва... Два дня привыкала обратно ходить по твердой земле.
38. Полетать на самолёте :-)
39. Разбить посуду :-)
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января :-) ага
41. Убить комара, напившегося крови :-)
42. Подержать в ладонях живую бабочку (и при этом не убить ее) :-)
43. Уснуть под любимую музыку :-)
44. Съесть картошку, запеченную в костре :-)
45. Провести весь день на солнце :-)
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия :-)
47. Забыть о чём-то очень важном :-) - даже слишком часто.
48. Переписываться sms-ками полночи (даже все ночь) :-), скорее - пол.
49. Потратить последний инет на чтение дневников :-), к счастью, теперь он безлимитный.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку :-)
52. Целый день читать :-)
53. Улыбнуться сквозь слёзы :-)
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм :-) Ага - Три мушкетера, Полицейскую Академию, Здраствуйте, я ваша тетя и Приключенияраввина Якова.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение" :-(
56. До боли хлопать в ладоши :-)
57. Танцевать до изнеможения :-)
58. Бросить курить :-) и даже опять начать.
59. Поцеловать фотографию :-)
60. Построить замок из песка :-), хотя предпочитаю воздушные.
61. Не спать ночью во время грозы :-)
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова :-)
63. Заметить в фильме глупую ошибку :-)
64. Залезть на дерево :-) много-много раз
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел :-)
66. Кардинально изменить свою жизнь :-)
67. Найти любимую профессию :-)
68. Выиграть в споре :-)
69. Объесться до тошноты клубникой - нет, только до несварения.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением :-)
71. Плакать три часа подряд :-(
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды :-(
73. Сорвать крапиву голыми руками :-) на спор с собой
74. Петь песню без музыки :-) можно и без слов!
75. Петь хором на сцене :-) в африканском хоре нашего прихода.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей :-) - правда не с песней.
77. Сфотографировать животное :-) и много, и часто, и с удовольствием!
78. Испечь торт - неа, только мясо.
79. Сфотографировать небо :-)
80. Биться об стену :-) правда, не лбом, а ногой и кулаком
81. Слушать полный бред от другого человека :-) мда-а, чаще, чем хотелось бы.
82. Сходить на чей-нибудь концерт :-) мы же культурные люди!
83. Весь день просидеть за компом :-) и даже сутки
84. Пытаться покончить с собой :-) правда, это было так смешно... в 17 лет решила наесться снотворным, собрала все, что было в доме - 3 таблетки цитрамона... решила вскрыть вены, а нож оказался настолько тупой, что с трудом кожу процарапал.
85. Порезаться бумагой :-)
85. Получить болевой шок :-(
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено :-) с удовольствием!
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу - к счастью, нет!
88. Упасть с лестницы :-( - ага, в старом здании Публички, с той широкой и пологой мраморной лестницы, где у стенок каменные шумерские плиты стоят... хотя не только с нее...
89. Найти что-то новое для себя :-)
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов :-) ха! регулярно.
92. Перемыть гору посуды :-)
93. Найти в себе силы жить :-)
94. Рассказать тайну про себя :-)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты :-)
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой :-)
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком :-)
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс...
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…
----------------------------------------
Пропала собака! Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Сэр Баскервиль.
----------------------------------------
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
----------------------------------------
У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
----------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
----------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!
----------------------------------------
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
----------------------------------------
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
----------------------------------------
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
----------------------------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
----------------------------------------
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
----------------------------------------
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
----------------------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
----------------------------------------
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
----------------------------------------
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
----------------------------------------
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
----------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
----------------------------------------
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
----------------------------------------
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
----------------------------------------
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
----------------------------------------
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
----------------------------------------
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
----------------------------------------
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
----------------------------------------
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
----------------------------------------
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
----------------------------------------
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
----------------------------------------
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
----------------------------------------
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
----------------------------------------
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
----------------------------------------
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)
----------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
----------------------------------------
Из рекламного ролика:
- Здравствуйте! Какая у Вас милая собачка! Чем она питается?
- Ну.... укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем??!!! Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки
мужика!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------
Герасим топит Му-му. Привязал камень, сует в мешок.
- Сжалься надо мной, Герасим!
- Первый раз вижу говорящую собаку!!! - ошалел Герасим
- Первый раз вижу говорящего мужика!!!! - не менее ошалела Му-му.
----------------------------------------
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
----------------------------------------
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
----------------------------------------
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
----------------------------------------
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
----------------------------------------
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
----------------------------------------
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
----------------------------------------
Встречаются две собаки - толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!
----------------------------------------
Hа птичьем pынке.
- Сколько вы хотите за собакy?
- Сто рублей.
- Hy, а если половинy?
- Полсобаки не пpодаю.
----------------------------------------
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
- как:
depressed
Выкладываю по мере поступления:
- Женя от меня съехала.
- От Ринки (которую полгода именовала "своей собакой") она полностью и бесповоротно отказалась. Так что я теперь - полноправная и законная владелица со всеми вытекающими.
- У меня сдохла стиральная машина - ремонт обоъедется в 6 тыщ. Наверное, возбму кредит и куплю новую.
- В идее пускать к себе жить друзей и единоверцев даром я окончательно разочаровалась. Поэтому место Жени заняла милая девушка из Магадана. Она - гений уборки и платит мне деньги.
- Я читаю Второй пол Симоны де Бовуар и Жильсона. - Очень увлекекательно.
- где:дома
- под музыку:тишина....
Мэв попыталась представить себе, какие сказки могла бы рассказывать большая хищная кошка.
— Значит, там было сплошное насилие?
— Иногда. Но большей частью они были просто неприятными. Когда все сказки и все песни принадлежали Тигру, дурное для всех было время. Люди перенимают дух сказок и песен, которые их окружают, особенно если своих собственных у них нет. И во времена Тигра все сказки были мрачными. Они начинались слезами и заканчивались кровью, но других люди не знали.
Тоже из Н. Гемана, Дети Ананси
Их спели.
Великие чудища были выпеты после того, как Великий Певец покончил с планетами и холмами, деревьями и океанами, и зверьми поменьше. Отвесные скалы на краю мироздания были выпеты, а за ними — охотничьи угодья, а после — тьма.
Песни никуда не исчезают. Они прочнее времени. Подходящая песня способна выставить на посмешище императора и свергнуть династию. Песня может протянуть еще долго после того, как превратились в прах и сны события и люди, про которых в ней говорилось. Такова сила песен. (Нил Гейман, Дети Ананси)
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tigr_unikalnyj- tigr_unikalnyj
- Школа Католического богословия и духовности.
Syndicate
